Luce e’ spettacolare, ultimamente pendo letteralmente dalle sue labbra, quando parla, quando ride, quando piange, quando gioca io mi perdo in lei e la guardo con amore e piacere…

Ogni giorno e’ una nuova scoperta.. quando vado a prenderla alla scuola materna mi dice: mamma! ho mangiato tutto! e queste mi sembrano le parole piu’ belle e sono come un balsamo per le mie orecchie, mi rassicura, sa che tengo molto all’alimentazione e lei a due anni e mezzo mi rassicura….

Ogni scarrafone e’ bello a mamma sua.. beh.. la mia piccola per me  e’ la migliore creatura che Dio potesse creare… e’ bella, dolce, intelligente, coraggiosa e leale….

Pendo letteralmente dalle sue labbra anche se sono una mamma a tratti severa e mi faccio in mille per farla stare all’aria aperta e inventare ogni giorno cose nuove..

Ecco perche’ non voglio altri figli, perche’ voglio riversare su di lei tutto il mio amore, non voglio trascurarla minimamente, voglio che lei abbia tutto quello che le posso dare e non voglio dividerlo con nessuno… e se lei vorra’ adotteremo un bambino a distanza cosi’ avra’ un fratellino o una sorellina….

Crescerla sola sola e’ a tratti un rischio ma considerato il trascorso burrascoso e violento con mia sorella sono convinta che molte volte crescere figli unici e’ molto meglio….

Luce ha un padre affettuoso e presente, vedesse come si fa il mazzo nel week end per farla giocare e non ci sono ore di sonno perse che tengano, lui vuole stare con lei e giocano giocano giocano, si rincorrono per tutta la casa o per il parco… e lei lo cerca come una fidanzata innamorata cerca il suo amore ..

Mi posso ritenere soddisfatta….. e dentro di me ci sono mille aspettative… vorrei che studiasse al conservatorio, vorrei facese dei corsi di disegno, facesse difesa personale e ginnastica artistica… ma sara’ lei a decidere per se stessa… fara’ quello che vuole… no la ostacolero’..

Sto predisponendo un ambito tutto suo dove possa svoglere le sue attivita’ in tutta riservatezza, casa nostra al momento e’ davvero troppo piccola e  piu’ in la nonvoglio che si senta stretta..

Ormai vivo solo per lei… e la amo ogni giorno che passa sempre di piu’…. ammiro la sua determinazione e la sua testardaggine ma cerco anche di  guidarla verso la rettitudine..

sto predisponedo una piccola biblioteca con dei libri che vorrei davvero leggesse, vorrei che avesse la fede nel cuore in modo tale che abbia sempre un porto sicuro dove rifugiarsi nei momenti tristi e una via di uscita ………… si sa… da una certa eta’ in poi i figli si staccano dal cordone ombelicale e spero che lei come ho fatto io trovi nelle scritture la saggezza per andare avanti da sola…. presto scrivero’ anche di me.. voglio che lei sappia tutto quello che non le raccontero’ perche’ me lo sono dimenticata o perche’ non voglio metterle grilli in testa…… parlero’ anche della mia famosa danza.. anche se non amo parlarne perche’ ho gia’ riversato tutti i miei dispiaceri su un libro che e’ in pubblicazione…

questo diario spero che quando non ci saro’ piu’ le chiarira’ tutti i dubbi che spero non si creeranno mai ma potrebbe succedere…. credo che sentirsi amati porti al successo nella vita…. e io mia figlia la amo immensamente!

Sento in me una fase di cambiamento, che siano regolazioni? Non lo so… alterno momenti di gioia e tristezza che faticosamente raggiungono l’apice dell’instabilita’…

Medito di continuo secondo Groening con scarsi davvero scarsi risultati… mi applico…

Sento dentro me una voglia di cambiare, non mi stanno piu’ bene un sacco di cose!

Valuto l’ipotesi di smetere di fumare e questo mi crea un contorcimento celebrale…

Contornata da figure animali, nel mio frigo voglia di diventare vegana….

Il destino? Nessuno puo’ conoscerlo anche se qualche aiutino di tanto intanto arriva!

Mi scatto foto per immortalare la mia angoscia, non la voglio dimenticare quando avro’ dimenticato…

Scrivo per per creare una fossa dove mia io e mia figlia possiamo scavare setacciare e costruire un bel castello..

Mi sento esageratemente afflitta, mi sento sola, ma di fatto non voglio nessuno: evito tutti!

Immancabile la consolazione di Ra.. forse e’ l’unica forma di vita che ho voglia di avere accanto in questo momento, e a dire il vero sono schifata dall’egoismo del genere umano!

Se ti fermi ad osservare, ognuno vive per se stesso, aiuta come puo’… ma non si aiuta come si puo’ si aiuta dove una persona ha bisogno, ma tutti sono privi di coscienza .. si sentono nel giusto mentre io vedo tutto sbagliato!

Vorrei insegnare a mia figlia a dare senza aspettarsi nulla in cambio, ma io stessa non riesco in questo… ma se riuscissi a insegnarlo a le probabilmente avro’ salvato una vita umana… ma si puo’ insegnare qualcosa che non si e’ imparato? sarebbe davvero poco saggio…..

In realta’ di miracoloso c’e’ che ogni volta combiniamo un sacco di casini…. none’ facile reincarnarsi ogni volta e peggiorare la situazione anzi che migliorarla…. e.. a parere mio non c’e’ crescita e’ una colossale perdita di tempo!

Una miriade di pessimismo… omogeneizzata da forme vendicative … quello che apprendo anche se non ci si presenta formalmente.

Che pochezza…..

Da una settimana e’ arrivato il bel tempo e ci svegliamo presto dopo la pennichella e andiamo al parco, e ora sai che fa? si seglia un’ora prima per giocare con i giochi e mi fa storie per uscire…. pero’ poi riesco a convincerla e a portarla sai suoi amichetti Davide, Tommy ed Emma…

Se devo essere sincera dopo che ho costellato le sue paure Luce si e’ data una grossissima calmata, non striscia piu’ in terra piangendo in mezzo alla strada perche’ vorrebbe fare chissa’ cosa alle 14 del pomeriggio, va a letto piu’ serenamente e mi risparmia l’ora di pianti strazianti e sopratutto entra in camera mia con serenita’ si trattiene e gioca senza timori!

Il problema pero’ di cui voglio lasciare un contenuto informativo e’ che Luce non vuole piu’ andare dalla nonna paterna… per due anni e mezzo siamo scese giu’ da mia suocera ogni giorno per un’oretta e li e’ piena di giochi e quando raramente c’e’ il diddino se non scappa perche’ ha da fare gioca con lei e la fa divertire e correre, ma da dieci giorni quando mi avvicino al portone di casa loro Luce piange istericamente che non vuole andare e dice: la! per indicare il portone di casa nostra ( vuole andare la a casa), per un paio di volte ho insistito e l ho portata lo stesso e lei si e’ rifutata di fare qualsiasi cosa tra cui giocare anche con il diddino.. allora ho capito che la bambina non voleva proprio e non l ho piu’ costretta!

Sabato scorso abbiamo pranzato a casa di mia madre ed e’ andato tutto bene, al rientro Robertino ha deciso di fare visita alla madre mentre io sono salita in casa asistemare la roba, ho sentito dal piano di sotto cose mi hanno fatto rabbrividire, Luce che piangeva istericamente perche’ non voleva restare a casa della nonna e quando sono scesa dopo una ventina di minuti l ho trovata in braccio al padre accovacciata che singhiozzava…..dopo un’altra ventina di minuti il padre e il diddino sono riusciti a farla giocare sudando sette camicie per rincorrerla  al gioco di nascondino…. poi e’ arrivata la zia ed e’ andata ancora meglio perche’ al momento stravede per mia cognata.

Non mi sono piaciuti i commenti del tipo: vedi? sono capricci! non bisogna dargliela vinta!

Allora! Sono dell’idea che il genitore debba guidare il figlio e non manovrare una marionetta!

Mia figlia non e’ viziata! perche’ durante i pasti se non  vuole quello che c’e’ sul piatto non le si cucina nient’altro mangia quello che c’e’ diversamente digiuna! Va a letto alle ore da me prestabilite e non valgono pianti e piagnisteri perche’ il sonno e’ sacro per una bambina della sua eta’ ! Riordina i suoi giochi sempre dopo che ha finito di giocare senno’ neinte cartoni animati! Se devo andare via da un luogo perche’ e’ tardi o perche’ ho un altro impegno si va via a marolla! Dice per favore, dice grazie .. per il prego ci stiamo ancora lavorando…. mi sembra sia piu’ che succificente per una bambina della sua eta’!!!!!!!! E se lei non vuole andare dalla nonna perche’ non ne’ ha piacere, beh, io non ce la porto! Si faranno le visitine (forzate) al sabato alla domenica come fanno tutti…,

mio padre non ha visto Luce per mesi d’inverno  e quando la vedeva lei  lo rifutava e ha sofferto molto (adesso non e’ piu’ cosi’), mia madre vede Luce una volta la settimana e pur di vederla ci invita a pranzo la domenica….

Mi sono messa in testa che Luce come me sente molto oltre ed e’ dotata di una percezione che va al di la’ della normalita’…

Credo che lei voglia amore non essere riempita di giochi…. e sedata davanti a un cartone.. credo che lei stia cercando un contatto emotivo profondo che evidentemente non trova…. penso che lei senta il malessere delle persone e non voglia confrontarsi con esso… penso che Luce sia una bambina indaco.. mi sbagliero’….. ma se ha preso da me avra’ sempre una marcia in piu’… e potra’ leggere nei visi delle persone cose che normalmente non si potrebbero arguire…

IO non costringo mia figlia a fare cose che non vuole a meno che non siano implicate delle regole, per quanto riguarda il tempo libero fuori dai doveri voglio che mia figlia faccia quello che le piace.. e non credo di viziarla…. e non credo di fare male! La amo troppo  e non mi dimentico che sono stata bambina anche io… ho moltissimi ricordi di quando ero bambina e ho moltissimi ricordi di cose che i miei genitori mi costringevano a fare che potevano essere evitate…

Io da piccola avro’ visto il parco una volta ogni sei mesi perche’ mi ci portava mio padre quando era in buona anzi quando era in casa.. per il resto ho vissuto la mia infanzia in casa dentro la mia cameretta dei giochi.. ed e’ per questo che porto Luce ogni giorno al parco per due ore, non voglio che lei si metta a confronto con fantasmi della solitudine.. e anche se la mia famiglia mi critica perche’ dicono che cosi’ la vizio non me ne frega un emmerito cazzo!

I bambini devono cresce spensierati all’aria aperta. E se sto sbaglaindo in tutto quello che decido.. beh.. una cosa ho capito da quando ho una figlia :- qualsiasi decisione prendi con un figlio, stai sbaglaindo lo stesso- e questa e’ la vita!

Ho concluso il mio soliloquio.

Da un mese non vuole giocare, mi spiego: non vuole giocare.. le propongo un gioco e non lo vuole fare, si aggira per la casa come un’anima in pena girando da un angolo all’altro della casa lamentandosi e non facendo nulla! Vuole solo vedere la tv, ma la tv e’ proibita fino a una certa ora… anzi se fosse per me non dovrebbe esistere un monitor in casa!

Non vuole piu’ scendere giu’ a casa di mia suocera, piange e fa mille storie e li e’ piena di giochi e spesso e volentieri c’e’ il diddo che la fa giocare come piace a lei, ma lei ora non vuole giocar neanche col diddino..

Rifiuta qualsiasi tipo di contatto umano esterno mentre si e’ attaccata molto a me chiede abbracci e baci di frequente.. e questo non lo nego mi fa impazzire…..

Da una settimana non vuole piu’ fare la nanna, sto parlando di una bambina che alle 21 puntuale o alle 13.30 spegne la televisione e mi prende la mano per andare a domrire nella sua stanzetta in tutta serenita’…. beh da qualche tempo lacrime e stridor di denti appena le pronuncio la parola nanna…

Cosa le e’ successo? Non lo so.. lei conduce una vita normale, io la mando all asilo la mattina la riprendo all una giochiamo un’oretta poi due ore di nanna poi giochi fino alle 21, non ha mai visto un film lei conosce solo rai yoyo’ anzi forse una volta ha visto paperissima sprint a casa di mia cognata ed era felice , rideva come una matta…. io sono una mamma molto presente e severa solo per quanto concerne le regole: pappa-sonno-mangiare-lavarsi-riordinare i giochi. Per il resto fa quello che le pare..

Ma stasera e’ successa una cosa strana che voglio documentare, voglio che un domani mia figlia sappia e faccia i suoi collegamenti…. intanto gia 5 giorni fa siamo entrate in camera mia e lei sfogliava le lenzuola dalla parte del padre e diceva: papa’ sveglia sveglia! e io le ho spiegato che il papa’ non c’era che era a lavoro e la cosa e’ finita li.. ( Ho subito immaginato che avvertiva qualche presenza ma ho pensato a mio suocero e mi sono tranquillizzata).

Ora, da qualche giorno non vuole che entri in camera mia, mi spinge con forza verso la porta per uscire, dunque oggi alle 20.30 sono entrata in camera per attaccare lo scaldaletto e lei mi ha seguito e ho visto il visino corrugato dalla disperazione, guarda nel letto dalla parte di roebrtino e diceva: mamma via via via… allora io che ho intuito che vedeva qualcosa che io nonvedevo mi sono seduta propria su quel lato del letto e le ho chiesto cosa fosse successo, mai l’avessi fatto.. ha iniziato a urlare di spostarmi di andare via, ha iniziato a piangere convulsa finche’ non sono uscita dalla camera…

Ne ho parlato cn Roberto e lui dice che Luce e’ rimasta traumatizzata dal letto mobile della nonna (sua madre), e questo corrisponde al vero, ma il nostro letto non e’ pieghevole e lei non lo ha mai visto sollevarsi o abbassarsi e poi la sua paura era solo verso la parte di Roby…

E’ bene che mia figlia un domani sappia che io ho visto defunti fin da piccola e ne ho avuto terrore per anni.. fino a trent’anni che e’ arrivato Ra il mio amico immaginario.  Ora .. quello che mi turba e’ che mi e’ dato spesso e volentieri di vedere, ma non riesco a vedere quello che vede mia figlia! .. quindi non capisco l’entita’ della sua paura… e mi dispiace che anche lei sia come me, e probabilmente attraversera’ il mio stesso calvario anche se io non ho avuto nessuno mentre lei ha me, oggi sono rimasta due ore seduta a consolarla in culla.. perche’ so cosa significa avere paura!

Sapevo sarebbe arrivato questo momento ma non cosi’ presto! Luce ancora non si sa esprimere e non sa comunicare i suoi setimenti.. e questo mi crea un enorme difficolta’.. faro’ di tutto per  tranquillizzarla e farle capire che l’altro mondo non e’ poi cosi’ burtto… ci mettero’ tutta me stessa…i defunti sono inorganici non possono fare altro che succhiare nergia… comunque se Dio vuole le staro’ accanto sempre!

Per ora faro’ una costellazione in merito all’accaduto e’ tutto documentato.. non voglio perdere niente di questa vita insieme a mia figlia.

Luce e’ una bambina molto dolce, ieri mi ha abbracciato e mi ha fatto delle carezze in viso.. piangere di gioia e amare ogni giorno di piu’.. perche’ e’ una forza dentro che ti fa solo gioire.

Ho desiderato un figlio come mai ho desiderato altro nella mia vita, ma non pensavo che uscisse un capolavoro cosi’ perfetto e speciale.. ecco che mi sento un’artista e ho creato davvero bene, con tutti i problemi: la mia infinita stanchezza ..

Luce al momento si presenta come una bambina piuttosto tranquilla, gioca con tutto e con niente ma si lamenta poco e io cerco di starle sempre vicino e di giocare con lei anche se mi trovo spesso in estrema difficolta’.. quando posso la porto al parco in inverno davvero molto poco ma in estate e in primavera facciamo le tende li e mi siedo nella sabbia a giocare con lei… quando litiga per qualche gioco si difende bene ma perde sempre e io soffro come se si trattasse di una situazione davvero grave.. ma non puo’ avere tutto ed e’ bene che inizi a capirlo. Al centro commerciale e’ scatenata ma non vado mai da sola perche’ temo che scappi, certo non ci fa vedere neanche una vetrina ma usciamo per lei pazienza prima o poi confido che impari anche a stare buona.. le piace andare in biblioteca e sfogliare i libri e spesso ci tratteniamo anche un’ora e mezza… con il disappunto del papa’ che vuole (girare)..

Capricci? sopratutto per mangiare, vivrebbe di pasta al burro e frutta, non mangia verdure non mangia carne non mangia pesce.. ma io cucino quello che devo cucinare e se ha fame mangia quello che c’e’.. credo sia una buona tecnica di educazione..(spero)…

Mia figlia e’ stupenda.. quando apro il blog, ormai scrivo per lei perche’ un domani legga passo passo cosa e’ stato della nostra vita insieme, vorrei scrivere bene come so fare, ma l’amore ti rende anche stupido e nonriesco a scrivere un bel post ma salto da un pensiero all’altro, perche’ la cosa principale e’ che lei sappia e abbia la certezza che e’ stata desiderata- voluta-amata tanto anche dal padre.

Non sappiamo un domani se ci saranno scontri, le sua adolescenza sara’ turbolenta e se non riusciremo a mantenere un rapporto stabile, la vita e’ strana e Luce e’ molto sicura di se e determinata a volte ostinata, per cui queste memorie servono per ristabilire un rapporto paritario, io sono la mamma e lei e’ la figlia. Io con mia madre ho avuto un rapporto molto difficile e particolare spero con tutto il cuore che questo non capiti anche con mia figlia.. perche’ la amo troppo ..

Ora vado.. sono anche una moglie e una donna di casa ho mille cose da fare…

-Mamma? Fos’e'? fos’e’ quetto? (mamma?cos’e'? cos’e’ questo?)-

Mia figlia e’ bellissima, e ogni volta che la guardo o la osservo nell’intimo e’ ancora piu’ bella, andiamo d’accordo non posso lamentarmi.. ma quando c’e’ il papa’ in casa devo subire un : mamma potta, via (mamma spostati, vai via) ed e’ molto doloroso anche se normale…. ma concepisco con la fantasia che avere in casa  il papa’ e’ per lei l’equivalente di vivere  un amore di smisurata grandezza… quindi mi arresto e mi metto da parte… solitamente al pc a imbrattare la pagina di fesserie e deliri intricati…

Questo 2012 e’ inziato malissimo con problemi di ogni genere a cominciare da mio padre senza tetto e con la testa all’obitorio, continuando a  mia suocera con un presunto male incurabile, mia cognata che adoro soffre diferoci mal di testa che le causano piccoli ictus..mia madre con una malattina alla cornea che la portera’ alla cecita’ e come se non bastasse un problema al seno di grave entita’.. mia sorella ha perso il lavoro..fino a me con cisti ovariche emorragiche.. la debolezza infita mi accompagna e non bastano le pastigliette al ferro, ne’ il magnesio supremo… faccio comunque la mamma e lagno poco…

Passo i momenti a chiedermi come sarebbe stato se avessi fatto scelte diverse e ogni volta guardo mia figlia confermo e ripeto che e’ lei la mia scelta… quindi non mi lamento, la amo di un amore impossibile, la amo talemente tanto che credo sia un amore non di questa terra!….. e mi faccio in quattro per sistemare tutte le faccende e avere la sera libera per giocare con lei… e mi faccio in quattro per capire come educarla al meglio…

Luce e’ una bambina obbediente ma quando le si chiede di sistemare i giochi fa i suoi capricci… e per ottenre risultati ci sono opinioni non concordanti tra me e il padre , ma non ci mostriamo mai in disaccordo davanti a lei..

All’asilo sono contenti, la bamina segue bene e iniza a fare i primi esercizi….

Il mio difetto? sono malinconica .. ma lei e’ ancora troppo piccola per accorgersene.

Sai mi sono fatta, negli ultimi anni l’idea che non esista ne’ inferno ne’ paradiso. . e ne’ tantomeno il purgatorio.. quindi non saprei dove cercarti… non sei neanche nel mio cuore.. ma affolli la mia testa fragile come un guscio d’uovo.. ti penso ogni santo giorno e ti cerco.. magari un giorno riusciro’ anche da lontano a vederti.. a sentirti…

Mi manchi… i casini che sei stata in grado di creare tu non riuscira’ a crearli mai nessuno.. Sono contenta di essere entrata in un giro di psicopatici per eccellenza.. mi avete ridato la vita.. ormai ero spenta e la mia vita non aveva piu’ un senso… tu, sei riuscita a ridarmi la luce… la speranza… la voglia di rialzarmi.. e benedico il giorno in cui mi sono imbattuta in Daniele che piano piano mi ha portato da te … Lamp, Pier, Arman… le notizie .. lettere .. mail … msn… notizie vere e notizie false.. litigi .. intrighi…. delusioni.. rabbia…. sotterfugi…. e’ davvero tanta…. tanta roba in 4 anni…

il nervoso che mi sono presa in questi quattro anni neanche te lo immagini….e il povero Daniele….  quanta fatica a risollevarlo ogni volta… quanta fatica cercare ogni volta l’intrigo, scoiprire il fasullo e cercare di ricostriuire i fatti secondo una logica…. tu sai di cosa sto parlando… e nella mia mente c’e’ un libro che scrivero’ in memoria di questa nostra dannata storia…

volevo ringraziarti per essere esistita… perche’ se non ci fossi stata tu ora…. (lo sai) …… sarebbero davvero casini…

Amica mia….. un’amore impossibile…. un delirio……

E in punto di morte hai pensato al futuro mio  e di mia figlia…. e ci hai voluto donare in qualche modo la vita….

non ti dimentichero’ mai.. e mia figlia sapra’ che grazie a te lei pu0′ fare tante cose e avere tanti lussi….

ti amo Cristiana

La prima regola era: fare la nanna ad orari convenienti e dopo un anno e’ stata rispettata..

La seconda regola e’: mangiare almeno un cucchiaio di tutto…

Luce all’asilo mangia tutto e mangia bene, cosi’ mi dicono le maestre ma a casa fa i capricci,, va matta per il formaggio e per la frutta, cosi’ assaggia un po’ di quello che c’e'  si incanta davanti ai carotoni e non mangia piu’ finche non toglo dal frigorifero il formaggio.. questo va avanti da sempre e solitamente mi preoccupavo che lei comunque mangiasse qualcosa quindi in un certo senso cedevo ai suoi capricci…oggi mi sono imposta duramente.. le ho spento la televisione ed e’ esplosa subito in pianti allora ho aspettato mezzora che mangiasse e visto che  piangeva ma non mangiava non le ho dato neanche il formaggio, e, nonostante lei dicesse (la la la) indicando la frutta non le ho dato neanche la frutta ma le ho fatto l’aerosol e l’ho messa a letto con mezzora di anticipo rispetto al solito.. e credo che da ora in poi le cose andranno cosi’…anche se mi si spezza il cuore… ma le regole devono essere rispettate… e’ giusto cosi’….

Non mi piace esercitare il ruolo di madre severa.. faccio di tutto per farla giocare, quando esco lo faccio per lei.. se la porto al parco la faccio giocare ininterrottamente, se la porto al centro commerciale non riesco a guardare neanche una vetrina perche’ devo starle dietro e andare dove va lei… ma cosi’ facendo mi sono resa conto che questa bambina non si sta responsabilizzando… mentre secondo il padre dovrebbe imparare a stare nei luoghi a modo e oggi mi sono accorta che ha ragione…. quando il padre faceva la voce grossa per farla mangiare io me la prendevo ma aveva ragione e anche se mi costa caro mettero’ in pratica l’educazione.. che deve essere …. solitamente le impedisco di guardare la televisioe fino alle 19 dopo quell’ora puo’ tranquillamente rilassarsi dopo aver appreso, ma da oggi cambiamo rotta….. e non me ne voglia mia figlia un domani…. io mi ricordo che mia madre mi lasciava anche tre ore seduta a tavola finche’ non avevo finito tutto e questo mi creava forte nervosismo .. cosi’ ero convinta che non avrei mai commesso questo errore ma mi rendo conto ora che anche io sto sbaglando a non impartire una regola a mia figlia… non pretendo che mangi tutto ma un cucchiaio di tutto…

E’ un periodo difficile e sono emotivamente sotto stress……… e come sempre i miei cambiamenti arrivano all’improvviso… come se una bomba esplodesse nel mio cervello… tollero per un lungo periodo di tempo e poi improvvisamente subisco un cambiamento… i ragazzi con cui sono stata si lamentavano molto di questo.. tolleravo in silenzio per un lungo periodo di tempo prestando sempre mille attenzioni poi di punto in bianco li mollavo e non ne’ volevo piu’ spaere… chissa’ perche’ ma sono fatta cosi’…… senza andare molto lontano anche con la danza … ho dato l’anima per vent’anni poi un giorno ho chiuso le porte e a nulla sono servite le suppliche delle allieve o dei parenti…. oggi mi sento cosi’… come se avessi tollerato abbastanza un capriccio di mia figlia e con tutto l’amore che provo per lei ora basta… la seconda regola va appresa!

GRAZIE!

Non capiro’ mai veramente perche’ mi hai scelto come amica…ma oggi capisco piu’ che mai che sei un amico sincero, fedele e leale.

Certo non e’ normale … alla mia eta’ ….. vivere di oniriche visioni… eppure non sei mai andato incontro a un fallimento… ti stimo.. mi stimo…

Destino.. esiste ma si puo’ cambiare…. me lo hai insegnato tu, ricordi? E quante lotte di parole quanti nervi saltati eppure vince lui …. il libero arbitrio..

Mi hai evitato tanti di quei casini che se ci penso rabbrividisco… quando mi hai detto di alzare i tacchi e di girare a quella porta era sempre la soluzione piu’ giusta .. e nonostante le mie mille lacrime era la cosa giusta..

Gentile non ti si puo’ dire.. anche se usi modi garbati… mi hai sempre detto la cruda realta’.. ferendomi a morte ma mai hai lisciato le mie ferite se non per giusta causa..

Oggi ti apprezzo di piu’, perche’ sei un genio… sono un genio!

Grazie…. grazie perche’ quella volta mi hai dato uno schiaffo morale..

grazie… grazie perche’ mi hai insegnato che la preversione non ha nulla a che vedere con l’amore..

grazie.. grazie perche’ hai aspettato che fossi davvero pronta prima di darmi la possibilita’ di crescere una figlia…

grazie .. grazie perche’ non mi fai solidarizzare con il carnefice..

grazie ..grazie perche’ mi fai vedere oltre anche se la maggior parte delle volte non mi piace quello che vedo…

Ti ho dedicato un libro che e’ in pubblicazione e questo e’ il mio dono per te, per tutto quello che hai fatto e continui a fare e spero di non perderti mai… di non perdermi mai..

grazie.

Allo stato attuale il tuo vocabolario non e’ cresciuto molto:

Vuavua=acqua

itta=zitta (ogni volta che briciola abbaia)

lelle=stelle

Toto=biscotto/toto=rotto

pitta=pizza

petto=petto

paccia=pancia

iito=finito

pupa(per qualsiasi bambina/o compresa te)

Quetto=questo

la=la

erio=aereo

Fruttu=fruttolo

Futta=frutta

pu=cacca

puf=puzzetta

mamma, papa’, ia (zia), io (zio), nonno, nonna, iddo (diddo), idda (didda), uce (luce), berto (roberto)….

ia a lavolo e anche papa’ e’ a lavolo= zia e’ a lavoro e anche papa’ e’ a lavoro

e quando sei felice urli: lupy lupy le che non abbiamo ancora capito cosa significa e che sarebbe piu’ facile dire mamma ti voglio tantissimo bene grazie per tutto quello che fai per me

Ancora non mostri attenzione verso quelli che si possono deifnire (compiti) anche se ti abbiamo preso tutti i giochi della clementoni i sapientino forse e’ ancora presto… ancora ti diverti a giocare con le scatole piuttosto che con il loro contenuto e non nego che ogni tanto mi scoraggio…

Il bel tempo ci consente di andare ogni pomeriggio al parco dove incontri Tommy, Davide ed Emma che ormai sono diventati i tuoi amici fissi…. ogni bambino/a che ti incontra ti vuole abbracciare e baciare ma tu li mandi via in malo modo…. sei comunque la piu’ sveglia perche’ a differenza loro tu gia’ fai giochi di societa’ tipo lanciare la palla e asepttare che te la rimandino ma loro non sanno ancora giocare e in questo devo ringraziare tuo padre che si dedica molto a te e ti insegna i giochi di societa’… tutte le mamme mi invidiano perche’ sei dolce e tranquilla non sei gelosa dei tuoi giochi e ti piace condividere ma qualche volta se ti rubano la paletta o il secchiello ti fai sentire e valere…. io ti lascio fare intervengo solo se la situazione e’ insostenibile come una volta e’ capitato che un bambino ti ha percosso perche’ gli hai portato via un gioco..allora mi sono fatta sentire, per il resto ti lascio libera di essere te stessa e se un bambino ti ha preso un gioco e tu lo lasci fare .. beh… libero arbitrio..

andare ai centri commerciale con te equivale a rientrare a casa con gli spasmi facciali .sei un incubo: prendi dagli scaffali e butti, corri e scappi insomma non fa a guardare enanche una vetrina… di fatto mi azzardo solo quando c’e’ tuo padre che ti segue anche se poi la finamo lui a guardare le vetrine e io a inseguire te..

Sei abbastanza indipendente, fai le scale da sola, ti mostri per lo piu’ obbediente anche se con qualche traccia di ribellione..

Adesso siamo nella fase in cui ti togli le scarpe ogni dieci minuti e non ti nego che a volte ti pesterei quelle manine …

abbiamo dovuto comprarti un seggiolone nuovo per la macchina perche’ non sappiamo come ma sei riuscita  a imparare a slacciarti le cinture disicurezza e felice della tua conquista ti metti in piedi (mentre sto guidando) e urli :lupy lupy le lupy lupy le…

Questi ultimi giorni ero molto giu’… anche se tutti dicono che sono un’ottima mamma misento sempre in deficit.. sembra sempre che non sto facendo abbastanza vorrei fare di piu… come annotare in questo blog tutto quello che ti concerne… sara’ divertente un domani leggere ogni passo della tua vita…. per lo meno a me sarebbe piaciuto se mia madre avesse tenuto un diario…

ora ti lascio devo andare a prenderti all’asilo…. dove sono molto soddisfatti di te e mi fanno sempre i complimenti per come ti sto crescendo…

ciao amore mio ti amo

tua mamma